乐活情感说：为什么相亲会尴尬？

为什么相亲初次约会时，不是越聊越尬，就是浪费时间，体验通常很糟糕呢？面对不知道该聊点什么的相亲场合，应该怎样与潜在恋爱对象，按部就班地培养亲密关系，才不至于让每次相亲都变成一锤子买卖呢？

在我的朋友圈搜索“相亲”二字，会蹦出来对它的各种吐槽。有男生吐槽女生的，也有女生吐槽男生的，还有男男女女吐槽相亲组织者有多么不靠谱的。总之，我从没见过有谁在相亲后说：“体验真好，还想再来一次。”

相亲能帮你精准定位恋爱候选人，但你一定要注意：它可不能保证你和对方“相见恨晚”。要想游刃有余地玩转相亲，按部就班地从陌生人到恋人，请你打起精神，搞明白这个理论：关系发展的纵深理论。关系纵深：

为什么相亲会尴尬？

为什么相亲初次约会时，不是越聊越尬，就是浪费时间，体验通常很糟糕呢？面对不知道该聊点什么的相亲场合，应该怎样与潜在恋爱对象，按部就班地培养亲密关系，才不至于让每次相亲都变成一锤子买卖呢？

在我的朋友圈搜索“相亲”二字，会蹦出来对它的各种吐槽。有男生吐槽女生的，也有女生吐槽男生的，还有男男女女吐槽相亲组织者有多么不靠谱的。总之，我从没见过有谁在相亲后说：“体验真好，还想再来一次。”

我相亲的时候，其实都已经订婚了，而且当时的未婚妻、现在的老婆，打一开始她就知道我去相亲了。

事情是这样的：我老婆组织过一场相亲沙龙，客户是某机关工会，来相亲的是公务员与军队系统里的精英单身男女，我负责陪同。

当天的玩法叫“七分钟相亲”。男女人数相同，女生位置固定，男生们则坐在女孩子们对面。你每次能跟对面的异性做七分钟交流，时间一到，不管交流效果如何，男生都需礼貌起身，按顺时针方向挪位，跟下一个女生开始聊。当所有人都与在场的每一名异性聊过后，你可以给心动的男生或女生留下交流方式，方便私聊。

不巧，那天一位男士放了所有人的鸽子，没来，我就不得不在老婆的要求下，硬着头皮上了。

被未婚妻要求去参加她组织的集体相亲，这听起来非常具有魔幻现实主义色彩。我倒也没有刻意隐瞒“我已经有对象”的事实，分别与六名单身女孩都聊了天，话题包括简单的自我介绍，喜欢哪类博物馆。最后，我从老婆那儿拿到了两个电话号码-媳妇告诉我，这是当天男嘉宾的最好成绩，没人搭讪的男士大有人在。

来相亲的男士，外在条件都挺优秀的。可为什么好些人没拿到联系方式呢？我认为，他们在“七分钟相亲”中，犯了些明显的错误：过于急切地打探对方，太多的自我暴露，让尬聊无法继续。

而我所做的、所说的，其实都有一个整体原则：就是要保障自己聊天的话题、内容与深度，与我跟对方的关系发展水平匹配。

你要知道，相亲这种场合其实是非常奇怪的。两个关系非常浅的人，对彼此几乎一无所知，却为着恋爱、结婚独处聊天，这听上去是不是非常奇怪？明明关系浅，却硬做关系深的人才做的事，聊关系深的人才聊的话，这才是让相亲吊诡的核心原因。

你要做的，是在这种场合中，尽量表现得有静待花开的节奏感。

关系浅聊得浅，关系深聊得深，这是最基本的交流规律。相亲让人们容易误以为：目标比较远大，必须聊得也比较深刻。即便你的目标很远大，一旦关系没到位，谈得越深刻，双方越不爽。

比如你们是某个合同的甲方乙方，比如你们在一所大学的两个学院读书，比如你们住在同一个小区。以上三种情况中，你们可能知道有对方这么个人，却和他没接触过，更谈不上了解。这就像你点了个外卖，你不在乎送外卖的小哥是谁，只在乎能不能准时拿到外卖一样。

再深一层，就是个体关系。今天你点外卖的时候，忽然发现外卖小哥“天怒人怨”地帅！于是，你记住了他的名字，还给闺密发了条微信：“今天的外卖小哥长得超级帅！”那你

给对方的评价，已经上升到了个体关系。这个外卖小哥已经是一个具体而独特的存在了。当然，话说回来，关系是双向的，你在他眼里，可能只是外卖客户甲乙丙丁。

假如你每个星期至少有五天都点同一家牛肉面馆里的秘制辣牛肉面，每次都由这位“天怒人怨帅”来配送，那么，你很可能成为他眼里的“牛肉面小姐姐”。如果达到了个体关系，虽然还谈不上喜欢不喜欢，你们起码已经注意到了对方更深层次的特质。你就是你，对方同你的关系，直接指向了你本身。

第三层是紧密关系。通常意义上的“挚友”和“家人”就属于这一层次。紧密关系主要有两个表现形式。一是双方可以互相施加更为强烈与频繁的影响，有什么事愿意跟对方倾诉，有什么难处也乐意与对方讲，说的话做的事在对方那里更走心了。二是拓展了共有行为的广度。你们曾是在商言商的合作伙伴、普通的同学、偶尔见一面的邻居，可现在你们能一起去游个泳，商量着一起穷游，分享两家的八卦。

第四层，我们所说的最高层，就是亲密关系了。它最典型的表现，就是双方投入的性行为以及分享经历和表达自我的强烈欲望这方面我们就不多谈了。

说回相亲。相亲最大的弊病，就是生硬地跳过了亲密关系常规发展的社会关联关系、个体关系，直接进入了紧密关系-这是一种感情发展的揠苗助长。没人愿意向第一次见面的人深刻表露自我、袒露心声，但是不这么做，好像又没法达到相亲的目的。

重点来了：结合关系发展的纵深理论，和相亲对象约会，如何才能大方得体呢？

我建议你这样做：

第一次见面，你应该跟对方培养出个体关系，别让对方把你当成其他的相亲对象或者普通路人。在这个阶段，你应该尽量展现出自己比较独特的资源，当然前提是保持礼貌。

一旦你确定要跟对方更进一步，就要考虑适当地释放一些负面信号-一起看个恐怖片啊，跟他说说你的小烦恼啊，和他讲讲你职场上的不爽啊。总之目的只有一个：让对方成为“自己人”。

这里我要分享一条非常反直觉的知识：从一般朋友向好朋友的深化，从互有好感到成为恋人的过渡，它不靠积极体验的堆积，它靠的其实是能够接纳对方的负面感受。回想一下，你跟铁哥们儿／好闺密之间，记忆最深的一件事。它是一件好事呢，还是一件坏事呢？我敢肯定，十有八九这件事上不了台面。

为什么？恰恰因为关系好，所以互相有“黑料”。一旦关系开始向紧密关系过渡，两个人的交流可就不能是简单的打哈哈了。这个过程中，有自我弱点的暴露，有因为一方被欺负而来的愤怒，甚至有一起偷偷摸摸的小算计。我们先不评判好与坏，单从关系上来讲，这些事就可以证明关系的升级。

这方面的科学理论与具体技术，我们后面还会聊到很多。这一节，你只需要理解关系纵深理论就好。

普通的相亲之所以让人不爽，是因为它违背了人跟人关系发展的基本规律。在关系发展的过程中，由浅到深有着社会关联关系、个体关系、紧密关系与亲密关系四个层级。我们要做的，就是根据所处关系的具体层级，恰当地选择自己的行为，才能帮助双方的关系逐渐深入。这些行为包括：强调自身的独特资源，分享共有的美好体验，适当地释放负面信号。

（本文来自乐活情感咨询课堂，更多原创资讯关注“乐活情感咨询课堂”）